溯歌

年纪大了，不能随便倾诉了！

年纪大了，不能随便发脾气了！

年纪大了，不能随便指责这样那样了！

年纪大了，不能不顾别人只顾自己地耍性子了！

年纪大了，不能不听别人的意见潇洒地一意孤行了！

年纪大了，不能死不要脸地在别人面前大哭宣泄了！

年纪大了，不能抄啤酒瓶灌酒举麦克风狂吼了！

年纪大了，不能挽起袖子抬起一只脚叉着腰吆喝了！

年纪大了，不能不管不顾的去疯癫了！

年纪大了，不能没心没肺地穷开心了！

年纪大了，不能毫无缘由地情绪低落了！

年纪大了，不能随手就写来一篇文章了！

年纪大了，自己的心没有了！

只有一颗和这个世界上千千万万的人心一模一样的心了！

悼念再也回不来的自己……

上来锄个草

保持自留地整洁美观

也就是 新年前的大扫除

混沌的2011马上就过去了

仔细想想

除了把小denny从60厘米养到了80厘米

其它啥也没干

这个世界也仿佛跟我没有半毛钱关系

以至于我很怀疑自己已经严重脱离社会了

你说在这外受制裁自己内部还抽风的国家

我还能怎么去与社会进行思想对接哈

总结一下2011做得最多的休闲娱乐活动

那就是逛公园

那啥

初一逛公园 十五逛公园

周一逛公园 周日逛公园

早上逛公园 晚上逛公园

夏天逛公园 冬天逛公园

最喜欢的秋天呢

特么还是逛公园

总结完了要展望

正经地

2012我要做一件事情

做大了会是一份事业

你相信已经废了四年多的七爷还能做事业么

我有一颗严重空想的心和一股肯撞墙不怕痛的斗志

其它也就没什么了 这够么

还有 2012 爷您能把那黑本本驾驶执照给考了么

嗯 这是个大事

不会开车很丢脸么 看咩看啊

哦了 不早了 睡了 安

嘿 春节好！新年快乐哟！

擦 手机写博好累。。。

锄锄草，洒洒水，浇浇花！

今天好累，累得木有力气说话，木有力气思考！最难熬的三个月已经过去了，现在是个转折点，前路应该会豁然开朗吧！

最近想得比较多一点，关于自己的将来。同时又总回忆从前，很多模糊的久远的记忆在脑海里日渐清晰。那种清晰的感觉就好像自己从没活明白过。人说难得糊涂，我这突然活明白过来到底是好是坏？！

过去与未来在我这里就仿佛是亲密的两姐妹，在我脑子里同进同出，互相欣赏，互相琢磨！好与坏，悲与喜，情与债，只有自己最清楚......

原来总爱念＂世人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。＂现在才觉得，疯癫的是我，看不穿的那个也是我。那么，过去轻狂岁月里的那份疯癫，它会在原处尴尬着么？！

秋天来了，不管怎样，这是我最爱的季节，一切都可以暂时放开，享受秋的优雅与孤独......

有些东西丢失了以后，就怎么都找不回来了

又有些东西留在心底以后，就怎么都忘不掉了

迷离彷徨的我

一步一步，慢慢的，被岁月磨光了棱角

被生活卡住了灵魂

最近总回忆

是因为这个陌生而又熟悉的异乡承载了太多的回忆

每到一处，仿佛都能看到曾经雀跃的自己

而如今的我已经完全不是当年的那个我

那个会发脾气、会任性、会喋喋不休、会放声大笑的我

那时候，她们说我是“人来疯”……

如今就仿佛这个世间所有的一切都与我无关

身边没有朋友，没有说知心话的人，这是一种太大的悲哀

而就连泛泛之交，我也不会了！总是沉默，总是不愿意与人交流

总是觉得，要把一个陌生人变为朋友，是一件太艰难的事情

而从前，她们说我是“人来熟”……

我不屑吵架，不屑生气，不屑一切纷繁芜杂

我不在乎有没有人在乎我有没有人疼我

因为那是人家的事，我怎么也无法改变，难道不是吗

当然，我也不疼我自己……

到明天，就整整三年又六个月了

我用这一段不长不短的岁月把自己彻底丢失在沙漠里

多年以后回头来看，这一段旅途孰是孰非？

多年以后容颜尽去，这一种取舍值不值得？

当下只明白一点，这三年的唯一收获，就是会牵绊我一生的你

我的小小涵！！！！！！！

可是亲爱的，再过三年又六个月以后

我回来了！

我是说，生孩子之前那个状态的我回来了。

一个星期以前停止母乳喂养以后，就慢慢地开始感觉自己精神抖擞起来了，不会再毫无缘由的犯困，毫无缘由的浑身无力提不起精神。于是思维也清晰起来，脑细胞活跃度大大增强，各种精灵鬼怪在我脑子里复活了……

原来都不知道怀孕生孩子喂养孩子的过程会是这样一种感觉，从去年2月1日知道自己怀孕开始，就一直没有清醒过，丢三落四，精神不济，脾气不好，懒得说话，甚至到后来的一说话就结巴（这个跟我的宅有一定的关系。。）我曾经一度觉得自己完全地被毁掉了，而且还对这个“毁掉”没有太多的感觉。我更加不知道母乳喂养是一件这么费精气神的事情，以至于在停止以后我能有这种倍感清新、浑身充满力量、白天不睡午觉晚上也不犯困的感觉。是所有的妈咪都是这样，还是只对于我来说是这样呢？！

不管怎样，我觉得我增肥有望了！

上午和ellie去母婴店扫荡了一番，中午在外面吃了一顿惬意的中餐，吃完聊到3点多，聊吃喝玩乐穿，聊团购，当然也聊妈妈经。这样的时光太舒坦，对于很少有机会出去晃悠的我来说，太珍贵了。而且，这样的日子不多了，自由的时间不多了，一旦到了那个沙漠里雪山下，吃喝玩乐就要与我绝缘了。到那时候，我就老实地待在家里相夫教子，享受天伦之乐吧……

那啥，一篇博客要分几次写……刚给涵涵喂苹果，好家伙半个苹果一会儿功夫就吃了完了，他对其它水果没什么兴趣，唯独苹果爱到不行，这个和我怀孕的时候每天早上吃一个苹果还是很有关系的，哈哈！

于是，喂完苹果以后我思路就断了，感觉也没了。当妈的人你伤不起…

每天都早早的起来去食堂吃早餐，这样的感觉就像大学的时候有一段时间和玉芳每天早上6点起床去学校操场跑三圈的感觉。跑步与吃早餐，同样都是很健康的一件事情，只是我没有想到如今连“早起”和“吃早餐”都成了很奢侈的所谓健康的事情。好在我能感觉到有那么两个字的感觉和给人的激励是一样的，那就是“坚持”！

这阵子坚持早睡早起，坚持每天吃早餐，吃鸡蛋，吃水果，终于感觉自己像个人了。只是不知道为什么，胃口持续低迷，虽然一日三餐正常，但大多都只是在完成任务，因为我完全没有想吃的欲望。好希望自己的胃口快点回来，让我感受一下吃东西的快乐感和满足感，这样的话我会更像个人的！

其实我最明白自己不过，什么事情我都难以持之以恒，因为我没有耐力，也因为我是个懒惰之人。我的爆发力只在一瞬间，我的争强好胜也只在一刹那，所以我会在登山的时候从一开始就遥遥领先，拼死了往前走往上攀登，到后面体力不支便容易放弃。这样导致的结果是，短距离的登山我一定会得第一名，甚至把好些大男人都甩在后面，但一旦距离稍长，我就死翘翘！做其他事情也是同一个道理，一开始跃跃欲试摩拳擦掌，到最后精神颓废萎靡不振。如果说有一样东西可以让我从头坚持到最后，那就是面子，因为我是个把面子看得比天大的人，厚黑学绝对不适应于我。为了面子，任何事情我都会死拼到底！

那么，那些无关乎面子的事情，比如学习，比如锻炼身体，我就把它们当垃圾一样的丢了。这是我为什么经常痛恨自己的缘故。

前些日子跟姐妹们讨论我们女人活着的意义，没有目标的人才会颓废，所以如果觉得自己活着没有了意义，第一步就要为自己找寻一个目标，或者是赚很

5点55分了，这个晚上终于熬过去了，我顶着要爆炸的大头，睁着无比清醒的双眼，左手抱着不肯躺床上睡而要抱着才能熟睡的涵宝儿，坐在床上靠着枕头，ipad放右腿上，右手划拉着抒发这无眠的一晚和这焦虑的三天的烦闷！

我从不为儿子的调皮或者生病而觉得不耐烦，对他我可以给予我这辈子最大的耐心。即使这次持续低烧三天了，我三个晚上几乎都没睡了，我仍然觉得浑身充满力量！可是，在为他焦虑的同时，我对身边的一切事物都充满敌意，谁惹我我都窜火。我不知道怎么解释我的这种情绪，很想爆发一下就好。仿佛谁都可以随时跳出来对我指手划脚一番，这不对那不对，这个要怎么样，那个要怎么样。我做错了什么啊？或者如果我真做得不对，那你们来做啊！

好了，我抒发完了，继续练习淡定！

昨晚网上预约挂了个号，一会要再去医院看一下，到底是不是因为长牙导致低烧！

主，你让我发烧吧，别再折磨我儿子了！

啊呀呀呀呀呀，你怎么能一个多月不更博呢~~你怎么能一个多月不更博呢~~~你怎么能一个多月不更博呢~~~~~~~~~~~

其实不是没时间，是因为带娃以后就没心情更博了…………

好吧，我今天更博。。看时间，时间够的话就更一个，时间不够的话就明天更一个~~

反正这两天我一定会更一个~~

这岂是偶然，小玲珑的野花！

    你轻含着鲜露颗颗，

    怦动的，像是暮光明的花蛾，

在黑暗里想念焰彩，晴霞；

我此刻在这蔓草丛中过路，

    无端的内感，惆怅与惊讶，

    在这迷雾里，在这岩壁下，

思忖着，泪怦怦的，人生与鲜露？

——徐志摩

好久不见，亲爱的七！

只因为深藏内心的那份自卑感被撩拨了，呈汹涌状泛滥决堤，所以我看到了另一个自己，一株怯怯的小草花。

无端的内感，惆怅与怪罪，充斥着小草花的心。我蹲在一旁，抚摸着她，眼里满满都是安慰与爱怜，却不知从何开解，从何说起。

原本是应该迎着朝阳沐浴和煦的春风，自信而快乐地生长，芬芳的泥土，充足的养分，明媚的阳光，什么都不缺，什么也不曾缺，可为何还是满脸羞怯，内心黯然？！

因为她是一株敏感的小草花？因为她容不得一丝的不应该出现的纷繁？突然我想到了我该怎样使抚慰这怯怯的小花：从破土而出开始，你就有你自己的生命轨迹，有你自己的阳光和土壤，有你自己美丽和快乐。别人的无端打扰，围观，不管是有心还是无意，都随她去吧。你从来就不比任何人黯淡，也从来就需要理会任何人的骚扰！

小草花笑，是的，徐先生笔下的小草花可不是这般怯弱，她轻含鲜露颗颗，玲珑剔透，向往着焰彩、晴霞，美丽优雅，傲然独立！

我也可以，美丽优雅，

在为人母的高度徘徊辗转操心了太久，于是上一次的静静观想已经久远到无法从记忆力找寻，于是在音乐里突然沉下来时会那么猝不及防和……想流泪！

最近总是梦魇连连，与从前不一样，完整的长长的梦变成了一个又一个或者未完或者连续的段落，因为已经习惯了每隔两到三个小时就会醒来看一看我亲爱的涵宝儿。记不清楚到底梦了些什么，但我能肯定，没有很快乐，当然更没有悲伤！

阶段性的，会思考各种各样的提升自我的方式，或者说武装自我的方法，每次到最后都是徒劳，天然的、人为的、各种的因素，我只能把自己禁锢在一个固定的模式里，循环往复，永无出路。每个人的人生都有一份或者几份的心甘情愿，但心甘情愿里又各有一份不为人知的愁绪。说到底，我们选择了怎样的路，就该怎样心甘情愿的走下去，岔路没有，回头路更没有。然，路边的风景如果格外的好看，前方的阳光如果格外的耀眼，我们就可以在心甘情愿上面再加上一份心甘情愿！

写到这里我回头看了一下在客厅和爷爷玩得不亦乐乎的涵宝儿，那就是我人生路上格外好看的风景，和格外耀眼的阳光！所以，即使在固定的模式里被禁锢着，但依然有多么厚重的一份心甘情愿在我心里。

（要出门了，未完……）

外面气温很低，把我冻坏了，也把思绪凝固了！

逛一圈，仍然是在找寻提升自我的方式，包括外在内在，无果！

因为凝固了原本带着半分伤感流淌的思维，所以写下结束语就洗洗睡去吧。

请容许我们在并不完美的人生里放三分虔诚，三分快乐，三分喧闹，还有一分谦卑……

也请容许我们在芬芳璀璨的人生里放三分叛逆，三分